怎么说孩子都不听？那是你的打开方式错了

文文最近很喜欢光脚在家里跑，我告诉她现在天气变冷了，光脚跑容易着凉哦，至少也要穿双袜子。但她还是我行我素，迫不得已只好看到一次帮她穿一次袜子，她还特别不情不愿，然而当妈的心更累：到底我该说多少次她才能听啊。

有次跟文文爸抱怨了这件事，谁知他说：“刚结婚时你也喜欢光脚在家跑啊，也是最近这两年才变得越来越爱养生了。”

仔细一想好像是的，年轻时免疫力好，并不觉得湿着头发睡觉或是光着脚走路有什么问题，如今年岁渐长，健康状况不如从前，自然开始保养身体了。但文文年纪尚小，并不能体会这些，我的劝诫在她那里全成了无用的唠叨。

其实，很多家长也是如此，本着为孩子好的心不停跟他讲道理，结果收效甚微，甚至可能激起孩子的叛逆心，故意跟我们作对。在“好好说话”这件事上啊，我们还真应该再重新想想清楚。

很多家长喜欢把孩子不听话简单地归结为任性不懂事，所以很容易形成这样一种恶性循环：讲道理→孩子不听→责备他不听话→还是不听→以狮吼功或强制干预结束这场1V1.

但如果我们能搞清楚孩子为什么不听话，就能从一开始改变讲道理的方式，令这种亲子争执循环链断裂或至少有所缓解。下面是几种常见的孩子不听话的原因，如果家长还有别的心得体验，不妨分享在留言区哦。

很多家长可能没有意识到，孩子可能听不懂我们在说什么啊，这个听不懂有两种情况，一是对内容本身听不懂，二是虽然能听懂，但是无法理解、无法接受。

孩子的认知能力和注意力都在成长过程中，所以对家长的话并不能完全记住或理解，在《爸爸去哪儿》中，刘烨也曾告诉诺一“大人讲话时不能插嘴，这样不礼貌”，但诺一的理解却是不能说话，赶紧捂住了自己的嘴。

同样，家长可以仔细回想自己教育孩子时说过的话，是否传达了过密的信息量，有没有用太复杂的词语或句型，这些都是不利于亲子沟通的。

当然，更常见的情况是孩子的人生阅历阻断了对家长的理解。我们告诉孩子：“不要整天玩手机，多看看书。”这么说是因为我们体验过浪费时间不学习得到的代价，但是孩子没有体验过，他觉得手机好玩就够了，而妈妈只会唠叨。

有没有可能孩子就是为了反对爸妈而反对，当然有可能，这不就是我们常说的叛逆吗？

文文3岁时，有段时间很喜欢揪我种的盆栽里的叶子，我告诉她不能这么做，“小花会痛的哦”，结果她揪得更起劲了，我被气得没办法，就把花摆到冰箱上面，让她够不着，结果她开始大哭大闹，无论我怎么讲道理都没用，直到她哭累了才肯冷静下来。

孩子们无理取闹起来实在是天下无敌，险些让家长后悔生了他。但我知道她这么做是为了试探我，希望我能无限满足她，否则就用折腾我的办法逼我就范。然而，这不过是孩子成长途中的小插曲而已，他们反叛家长的理由千奇百怪，我们还真不能只用叛逆一个词来概括。

可能因为你没信守承诺答应他去动物园，他就用不肯上才艺班作为反抗，可能他就是喜欢引起你注意，所以不顾劝阻坚持要把米饭搞得到处都是。我们总是用“叛逆”作为孩子不听话的理由，但叛逆只是孩子的手段，背后可能是他对家长过往教育方式的不满，当然他的不满也许并不合理，但我们仍要努力找出背后原因。

之前，网上有位家长发帖说要带孩子去山区体验生活，这是在她和16岁的儿子无数次沟通失败后做出的决定，尽管孩子并不想去。她告诉网友，自己的孩子进入青春期后变得非常叛逆，玩游戏会超出规定时间，只想考普通高中，还有一次因为拒绝上培训班而与家长大吵一架。

儿子因为受不了母亲的管教方式经常拉黑妈妈的微信，不和她说话，妈妈只好写信放他桌上，但也要隔很久他才愿意打开看。妈妈最终得出结论，自己把儿子宠坏了，要送他去山区，还无奈表示：“不管有用没用，试试看吧。我不打算提前把计划告诉儿子，就当一次长途旅行，相信这是一个善意的谎言。”

如果只看母亲的陈述部分，第一感觉并不是孩子有多不听话，而是亲子沟通的断裂已达到了难以愈合的程度。而母亲把原因简单地归结为他被宠坏了，殊不知被宠坏的孩子不会拉黑妈妈，只会肆无忌惮的想控制对方，但从描述来看，似乎母亲的控制欲更强。

很多家长喜欢说这几句话：“我是为了你好，等你长大以后就懂了。”或是“你现在这么不听话都是被我宠坏了，等你吃到苦头就懂了。”这两句话都恰如其分的体现在了这位母亲身上。孩子不得拒绝上补习班，还必须考重点高中，如今还得被迫去乡下“改造自己”。老实说，如果吃苦能解决亲子矛盾，那山区的孩子岂不是个个都懂事听话、无比孝顺，然而事实并非如此。

作为一个16岁的男孩，本该对自己的人生有一些掌控力了，此时家长更需要做的是协商而不是强制干预，我相信很多家长会觉得这位母亲确实是为他好，但这种“为你好”的方式是否应该有所改进呢？至少可以建立在尊重沟通和适当让步的基础上吧。

如果了解了孩子们怎么说都说不听的原因，或许我们也能适当改进一下自己讲大道理的风格哦。

站在孩子立场上的思考

站在孩子的立场上的思考其实是全方位的，比如考虑到他的年龄而避免用太难的词汇沟通，考虑他的人生经历体谅他不能理解家长苦心。

文文曾经很喜欢在长辈午休时大声唱歌，我告诉她这样会影响别人休息，但下一次她仍会继续。后来我跟她说：“奶奶要是休息不好的话，可能会生病哦，要是生病的话就得打针吃药，你希不希望奶奶生病吃药啊？”她摇了摇头，毕竟她非常讨厌打针吃药。

“那我们要不要让奶奶好好休息，让她安安静静睡觉，不要唱歌打扰她呢？”她点了点头，之后唱歌的行为才大为缓解。因为我发现“打扰别人休息”这类道理孩子很难具体体会到，我们只能描述一个她能理解的后果，最好还是她不喜欢的后果，再加上她本身也比较爱奶奶，就更能接受我的建议了。

当然，文文本身也是个懂事的孩子，可能有些孩子根本不会管大人休息得好不好，只想坚持自己的事，这也是共情能力不足导致的，而培养孩子共情能力绝非一朝一夕可以完成，需要家长长期以身作则，做出共情他人的表率，并不可能靠讲大道理完成哦。

沟通应该是个日常事件

有些家长习惯在问题出现时再沟通，但因为缺乏日常沟通的习惯，孩子可能并不愿意告诉你为什么他就是不肯听话，也许是平时经常被逼着做不愿意的事，如今忍受不了彻底爆发，不肯接纳爸妈的任何合理建议。这时你问孩子为什么这么固执，他已无法解释其中的心理历程，因为过往事件早已消解，只剩下无数负面情绪沉淀下来无法抒发。

所以，家长们虽然讲得无懈可击、一手好道理，却也敌不过孩子心中长久存在的敌对情绪。沟通实在应该是个日常事件，别等出现问题了再来弥补。

适当让步很重要

著名主持人杨澜同样遇到过育儿困扰，她曾经要求儿子每天练习钢琴，令他痛苦不已。虽然也曾带他去音乐厅接受艺术熏陶，但儿子感受到的也只是很多大象在痛苦中奔跑。直到有一天，孩子扬言要砸掉钢琴，杨澜才忽然意识到，也许她的教育方式并不正确。于是她要求儿子只要通过钢琴4级即可，之后孩子发奋苦练直到通过4级，那以后他就再也不碰钢琴了。

杨澜必然知道学习钢琴有很多好处，她大可用这些道理来说服孩子，但她也意识到，孩子就是不爱钢琴，再强大的论证也否定不了孩子的真实感受。

有时候，适当让步真的比坚持道理重要，如果道理没有考虑人的实际情感和处境，就有点像站在道德高地指责他人了。

育儿之路从来没有捷径可言，不知道你对这个问题有什么看法，欢迎分享到评论区哦。

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